“佛说，前世的五百次回眸才换来我们今生的一次擦肩而过。可我却没有和你回眸过五百次，也没有和你擦肩而过。只是，我要将你前世前世丢失在鱼燕林的那一滴眼泪，还你。

    鱼燕林，就是紫京都南郊的那篇满是樟木的林子。

    那天，你从天上而来的仙女，坐在我所住湖边的青石上，轻声叹息。我在临近你的地方游走，听你说起天上的事情，却是不敢靠近……然后，你的泪水轻轻滑落。其中有一颗随风飘着，掉进了湖里，却也融入我的心脏。

    然后，你走了……

    从此，鱼燕林里，多了一种和人不一样的动物——人鱼族。

    而你，却没有再从天上下来过……

    而我，却读懂了你的那一滴泪。

    其后的一千年，我在佛前长跪不起，请求佛再赐予我一个百年的人生，让我可以来找你，偿还你的那颗眼泪。

    而今，我找着了你。我会用这一百年来偿还，你丢失在我心脏里的泪水，那份情意。”

    这篇名为《上辈子欠了你一滴眼泪》的短文，是我在十九岁的最后一天写下的。其中说着晴子的故事，也说着我和欧阳丽的故事。这是我所擅长的，最委婉的表达。

    然后，我将它转化成短信，发给了欧阳丽后便安心上网去了。其实七点钟的时候，我已经去了十三栋上网了，这篇短文是我在网上写出来的。发过去以后，我就将手机关机了。因为上网的时候，我都是将手机关上的，顺道下载一些乱七八糟的东西，亦或者是为了防止别人的骚扰。

    我下载最多的当属小说，特别是当下最流行的盗墓探险类型小说——天下霸唱的《鬼吹灯》和南派三叔的《盗墓笔记》，可我最喜欢看的还是萧鼎的《诛仙》。以致于在无聊之余，我也开始去图书馆看金庸古龙的武侠小说，甚至开始构思自己的武侠小说。

    我不奢求自己能很快将自己心中的这个武侠小说很快写出来，因为我更想用一生来认真地写，写给她。我不求很快完成，就像我知道我和她一起要走的路还很长一样。但是很明显，我在选择题目的时候就遇到了瓶颈，我甚至连给这个故事取什么名字都没想好。故而我只能构思，然后只是先写作一些短篇武侠练练手。

    但是这本武侠小说，完成上班部分的时候已经是十年之后。而那时，原本的构思虽然没有被全部推翻，但是很明显，故事情节已然不是当时与她有关的了。武侠变成了仙侠，但“陆雪琪”却不在是她欧阳丽了。

    当然，这些也不过都是后来的事情了……

    当我从十三栋出来的时候，已经是晚上十点钟了。走在回宿舍的路上，我打开了手机，却看见她八点半发来的一条信息。

    她说：“写得真好”。

    未等我回复，又来一条显示是九点半的信息：“反正闲着没事干，发条短信给坏蛋；在笑是傻蛋，生气是笨蛋；骂人是混蛋，回信是王八蛋；不回信是龟蛋，没反应就完蛋；我看你怎么办？”

    我说：“那我还是当个王八蛋算了，但我也会努力把某人也变成王八蛋的。今天有点想你啊丫头，我刚从网吧出来，跟我说说话吧，我都快无聊死了。”

    她肯定气死了，发了几个信息都没见我回，好不容易回了还被骂一顿。不过让她尝尝等待别人的感受也是挺好的，要不她那些臭毛病还让她有些沾沾自喜地说是个性呢！

    她说：“想我？不会哦，我会有那么幸运？我们星期一要军训了，说实话心里有点慌。你怎么了，是被谁传染了么，那么喜欢上网？”

    我说：“你陪我说一会儿话吧，我都快无聊死了。”

    我的情绪总是阴晴不定，从秋天开始的时候就这样了。

    她说：“你想说点什么呢？我说你写的文章越来越好了，你是倾注了感情去写的么？”

    我说：“不会感动了吧，我现在感觉累很。我写文章肯定都是真实的情感呀，比如当初那些写给某人乱七八糟的情书都是真情实感的。”

    每次，她和我说话的时候，我总是和她东拉西扯的，让她很不甘心。

    她说：“你写的那些不是小说么，我懒得和你说，和你说话啊，我甘拜下风。我还是先去修炼几年再来和你说话吧，先睡觉了。”

    我说：“天冷了，注意身体，晚上睡觉千万别踢被子。”

    她说：“我觉得你很烦的，你说你为什么那么烦呢？你不是说要死了么，不累啊！累死你是活该，别连累我。”

    我想，我是不应该要求她对我如我对她那般的，毕竟她与我不同，她也不会有我这样的心情或者说感受的。我也不能要求她如晴子那般对我的，毕竟她只是她而已，与别人是不同的。

    突然，我想到了过去的好些事情，好些人。道路两旁枯黄的树叶落在一旁，但踏上去却没有一丝声响，仿佛是一颗心永远都问不出个答案。

    十月二十二日晚，我正式步入二十岁。由于胖子他们三人和老朱事先得到消息，所以他们都买来了好多东西，然后邀我一起去楼顶坐着。我们一边吃着零食，一边喝着啤酒，彼此说着自己的过去。

    这个生日，没有一位老朋友、老同学发来的祝福，只有这四人的默默陪伴，我很感动的。虽然这个生日不再像十八岁和十九岁时那个乱七八糟的样子，不那么让人想起来就难过，但我心里还是总觉得缺少了些什么。

    我们坐在楼顶，看着黑暗的天空，和远处轰鸣而过的列车，以及对面楼跳得乱七八糟的女生。任微量的酒水穿过身体，听着别人过去的故事。后来，他们劝我打个电话给欧阳丽，但我拒绝了。

    生日过得很是惬意，是相对而言的。

    他们都在用方言交流着，有些我根本就听不懂，故而我只是静静地望着南方的天空。那刻，我突然想到了晴子。想到了去年在秀峰的十九岁生日，想到了当时的黄河餐馆，想到她那天没来参加，还想到了欧阳丽……

    其实，我一直在等待，我等待欧阳丽给我发信息说些什么。所以即便从楼顶下来到宿舍之后，我也还在耐心等待。尽管傍晚打篮球已经很累了，但我还是在强撑着等待。因为我知道，等不到她的短信我这一夜是不会甘心的。

    但是这一夜，她并没有发过任何一条短信给我。

    这一夜，我睡得很晚，因为我开始怀念起那些和晴子在一起的日子，想了许久许久，想到了去年我十九岁生日后我们的争吵……我想，也许人总是这样，拼命地去追逐自己一直爱慕的，但到最后连爱慕自己的都没了。

    我开始怀疑人生，开始左右不定起来……

    终究，我还是没忍住，给欧阳丽发去了这样一条信息：“今天即将结束了，而你真的没有什么话和我说么？或许你真的觉得我很烦人了……我今天打了一天的篮球，累死了。我等到现在都没睡……我就是好想你。你知道么，我今天20岁了。可惜你不是我女朋友，如果是的话，那该多好啊!”

    见她没有回复，我又发去了这样一条信息：“我站在天台上，仰望或者等待。我双手合十在胸前，我愿每个与我有关的人一辈子都好。我喝了点酒，我们今天打球又赢了。最后那个球还是我投进的……今天，终究还是过去了，终于过去了，但我的等待在天上，只有星星，却没有月亮……”

    等了许久，还是没有回复，然后我关上了手机。

    这一夜，心很失落，突然得有些不知所措。

    这一夜，心很难过，突然得让人生无可恋的感受。

    这一夜，心很麻木，突然变得像一块又臭又硬的石头。

    ……

    十月，满是荒凉，心如尘埃却未落定。

    我终究不曾发现，原来在岁月中的我早已渐渐变化。

    但我却一直坚定，自己未变。

    二十岁了，那么三十岁会是什么样子呢？三十岁的我是否还是这样子，我那时候会和欧阳丽在一起么？我们会一起回到秀峰，拥有自己想要的生活么？

    其实，关于未来，我真的不知道会怎样。我也并不知道，自己的努力是否可以改变某一些东西，或者消除我心中的恐惧。

    只是，十年后还是十月。

    我在别处城市，却并不在秀峰。下班回来的我，坐在电脑前，静静看着十年前的这些文字，以及曾经那些流散在光阴里的，那些写给她以及晴子的诗歌。毕竟，原来这些都是缠在一起的，也是应该实现的。

    “我想虚构一个世界

    那里边有她

    她还是最初的模样

    我还处于那个她疼惜的年华

    我想虚构一个家

    那里边有她

    她还是最初的模样

    温柔的手掌牵着另一只

    她们一起嬉笑着，等我回家

    我想虚构一个记忆

    那里边有她

    她还是最初的模样

    没有在冬天离开，没有生死别离

    只静静看神河的雪堆积满了两岸

    我想虚构一个她

    总能出现在我可见的地方

    她还是最初的模样

    我们可以，回到属于自己的城市

    有一双儿女，安好人生”